Ici Alexandria. Le saviez-vous ? Chaque jour, je me perds de plus en plus. Pourtant, j’essaye de garder mes souvenirs. Mais le truc, c’est que si je touche quelqu’un je reçois tous les souvenirs de cette personne. Ce n’est pas compliquer, et ce n’est pas la première fois, cette question que je me pause presque tous les jours. Quelle question, vous dites ? Celle là : Est-ce que je suis vraiment comme ça ? Oui, je sais que c’est bizarre. Mais étant une demie Déesse d’un Déesse qui n’est ni plus ni moins la Déesse des souvenirs, j’ai tendance à me confondre entre moi, mes souvenirs, et ceux des autres. Cela ne me plait pas, je dirais même que je déteste. Ce pouvoir, ma vie, enfin tout ce qui résume à vivre. Mais ce n’est pas pour autant que j’ai envie de mourir, loin de là. En fait, je dirais même le sens contraire. Vivre, sans vivre. Je suis née, mais j’aurai voulu ne pas naitre. Mais pourtant je suis là, et je vis ma vie comme je le souhaite. Enfin, si c’est vraiment ce que je veux, ou à moins que ce sont les pensées de quelqu’un d’autre. Pour l’instant, je dirais que je suis née parce que c’était mon destin. Je suis une demie Déesse, parce que c’est mon destin de l’être. Je suis fille de Mnémosyne, parce que c’était aussi mon destin. Mais au fond, c’est quoi vraiment …. Ce destin ? D’après tous les souvenirs que j’ai accumulée depuis ma naissance, et je ne parle pas que des miens je crois, personne ne sait vraiment c’est quoi le destin. Le hasard ? La chance ? La malchance ? Ou encore, une rencontre avec une certaine personne ? Un fait ? Une action ? Un espoir ? Un désespoir ? Une humeur ? Et encore plein de truc que je pourrais citer. Mais d’après mes conclusions et mes réflexions, le destin c’est tout ça en même temps. Mais ce pourrait-il que je me trompe ?

Bref de bavardage, on est matin et je suis vite partie vers les bains. Je ne sais pas si c’est une habitude, mais il me semble que je me rappelle avoir pris un bain hier. En tout cas si c’est le cas, tout ce que je sais c’est qu’une fois dans l’eau je suis détendue. En voilà une sensation que j’aimerai garder. Ce n’est pas compliquer, j’aimerai garder en mémoire et ne pas confondre mes souvenirs à ceux des autres. A vrai dire, c’est troublant. D’autant plus qu’il m’arrive de rêver des souvenirs d’une personne que je ne connais pas, et parfois même le lendemain réagir comme la personne dans mon rêve en croyant que c’était moi. Je vous rassure, je ne suis pas schizophrène. Je ne les jamais été, j’ai toujours eu toute ma tête…enfin, je crois. Tant sois dit, en regardant autour de moi : personne. Bain mixte, quand même. Et je sais pourtant que c’est un truc que je n’aurai jamais dû faire. Surtout si je ne veux pas avoir les souvenirs de personne en plus. Mais bon, si il n’y a personne, je pense que je peux encore restée un peu. Disons que si quelqu’un rentre je peux partir tout de suite pour être sûr de ne pas toucher cette fameuse personne. Je me mis à soupirer plutôt de joie. La chaleur du bain, cette sensation. Je me sens d’aise Et après le bain, quesque je vais faire ? En voilà une question que je me poserais encore plus tard.